そんな言葉を耳にすることがあります。
昔の子どもだってよくケンカもしたし，悪いこともした。だけど「これはやったらあかん」ということだけはわかっていた。越えてはいけない線を知っていた。年上も年下もみんなで一緒に遊んでいたから，必然的に小さい子や弱い子をかばっていた。云々。
「最近の子ども」に限った話なのかは知りませんが，「子どもが加減を知らない」ということは実感します。しかし教師としては「子どもが加減を知らない」と嘆いていても仕方ありません。前回の記事を書くときにはそんなことを考えていました。
前回の記事の内容を，もう少し具体的にしてみます。
たとえばＡとＢでプロレス遊び（古い？）なんかをしているとき。
技をかけられたＢが「痛い痛い！」と叫びます。プロレス「遊び」ですから，技をかけているＡはそれでも遊んでいるつもり。「痛い痛い！」の声も遊びのうち。
そのうちＢが泣いたり，後になって先生に訴えたりして，Ａはこんな風に聞かれます。
「なんでそんなことしたの」
Ａにとってそれは遊びでした。Ｂを傷めつけてやろうとか，痛い目に遭わせてやろうとか，そういう気持ちでいるわけではありません。Ｂにとっても"はじめは"遊びだったのかもしれません。
だからＡはこう言います。
「遊んでただけ」
こんなとき，教師はどう指導すればいいのでしょう。
「○○の技まではいいけど，△△の技はやめておこう」とか「□□の技をするなら力を抜こう」というように，「加減の仕方」をＡに教えればそれでいいのでしょうか。
もちろん違います。そもそもそんなことは不可能です。
プロレス技だけでなく，「していいこと」「してはいけないこと」をひとつずつ区別するのには限界があります。たとえば「肩をたたく」。
「おはよう！」と肩をたたく。
「やだーやめてよー」と照れながら肩をたたく。
「肩こってますねえ」と肩をたたく。
「お前なんか嫌いだ」と肩をたたく。
それぞれにたたく手の形や強さは違うでしょうが，それらをひとつずつ区別して「これはＯＫ」「これはダメ」なんて言うのは不可能です。
実際にはもう少し現実的な指導をすることになります。
それが「自分がされて嫌なことは，相手にもしない」というものです。
「おはよう！」と肩をたたかれる → 嫌じゃない
「やだーやめてよー」と照れながら肩をたたく → 嫌じゃない
「肩こってますねえ」と肩をたたく → 嫌じゃない
「お前なんか嫌いだ」と肩をたたく → 嫌だ
確かにこの決まりに従えば，ひとつずつの行為に対して「していいこと」「してはいけないこと」と区別する必要なく，相手が嫌がるだろうことだけを抑えられます。
ところが子どもはそんなこと百も承知です。「自分がされて嫌なことは，相手にもしてはいけません」と言われて「なるほど！そうか！」と思えるほど無知な小学生はまずいません。子どもにとっては「そんなこと，わかってる」のです。
教「なんでそんなことしたんだ」
Ａ「遊んでいただけです」
教「遊んでいた，と言うが，もしＡが同じことをされたらどうだ」
Ａ「嫌な気持ちになります」
教「でも，Ａは自分がされて嫌なことを，友だちにしてるじゃないか」
Ａ「……」
教「これからどうしたらいいか言いなさい」
Ａ「自分がされて嫌なことは，友だちにもしません」
このやりとりで，Ａはいったい何を学ぶのでしょう。
私が教師をしていていちばん怖いと思うのはここです。
こんなやりとりが何度か続けば，Ａは「自分がされて嫌なことは，友だちにもしません」と言っておけば先生は許してくれるんだな，と学ぶかもしれません。
あるいは，「自分がされて嫌なことは，友だちにもしません」とわかってはいたけれど，ついやってしまったと言えば許されるんだな，と学ぶかもしれません。
何より怖いのは，本当に悪意をもって誰かに嫌がらせをしたとしても「遊んでいただけです」と言えばこういう展開になって許されるだろう，と学ぶことです。
冒頭に書いたプロレス遊びの件は，それだけを見て「いじめ」とは言えないのかもしれません。実際に，多くの同じような事例が「遊びの延長でついやりすぎて…」とか「遊びがエスカレートして…」というような言い方で解決していきます。
しかし，そこに私たち教師はどれほどの指導をしているでしょうか。
「遊び方を考えなさい」
「ほどほどに遊ぶんだぞ」
そんな指導で子どもたちに伝わるものは，いったい何なのか。
悪質ないじめが起こったときの「言い訳」を与えてしまってはいないか。
そんなことを考えながら書きました。
…すみません，もう少し続きそうです。
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